如何让孩子学会宽容( 四 ) _如何教孩子学会宽容

我们更不必浪费时间和精力去教训对方，因为他自有他的功课等着他。
另一个有助于宽恕的做法是自省。
在种种伤害中，有一些是纯粹的伤害，比如交通肇事、疾病、战争、被抢劫、被掉下的广告牌砸到。而另一些伤害，特别是家庭成员之间的、同事、朋友、邻居间的，往往就更复杂。如果深究下去，有时我们并不是绝对无辜的受害者，或许我们在受伤的同时，也伤害了别人。
很多人际间的冲突，双方都有责任。如果我们能把重点放在反省自己、理解他人上，那我们就更容易去宽恕。当你能运用同理心，站在对方的角度去看看，你甚至会发现事情竟然不是你最初所感觉的那样。比如夫妻俩有矛盾时，双方都向自己的好友倒苦水，我们听每一方的倾诉，都会觉得他或她是受害者。但是如果双方能放下自己的那一套陈词，认真地换位思考，那么他一定能发现自己不是绝对无辜的，至少他能看到自己是怎样一步步地促使事件升级的。
孟子说得好：“爱人不亲，反其仁；治人不治，反其智；礼人不答，反其敬；行有不得者皆反求诸己，其身正而天下归之。”对别人好，别人却并不对你热情，那就先反问自己的仁德够不够；管理别人，别人不听，就反问自己是否足够有智慧；礼貌待人，别人并不回应，就先看看自己是否真的有敬意。行为没有得到预期的效果，就要反省自己。自身端正了，天下人自会归附。
所以当跟人有了冲突，先别急着责怪怨恨别人，先反省自己。
承认了自己的问题，我们就更容易去宽恕。我们可以说，那好吧，我先不算你的账了，我先去努力改正我这一方面，然后再看看事情有没有改善。如果我们凡事都能这样去想，那么事情自然会向好的方面发展。关键就是，我们不要等着别人去扭转这个局面，不要给宽恕设定条件。宽恕是无条件的，而不是“只有当你怎样，我才去宽恕” 。我们只要自己去宽恕、去反省、去改正，就可以了，不必管别的。
决定去宽恕可能是个漫长的过程。而从决定，到能真的放下、能跟对方和解，又是一个漫长的过程。完成了，我们就轻松了，也成长了。
宽恕过后，你会发现自己变得很强大。你将体会到巨大的掌控感。你不再被动。你丢掉了伤害。你跳出了受害者的角色，变成了自己生活的主宰。
如果可能的话，你还可以去尝试宽恕的最后一个环节——以德报怨。这可以是一个完满的句号，可以是宽恕行为的升华，也可以是当你还做不到宽恕时，帮助你看到宽恕的神奇力量的一个做法。
以德报怨
老子说要“以德报怨”，孔子说要“以直报怨”，就是说要用公正去对待错误的行为。
以我的理解，两者的差别是所谈论的角度的不同：孔子是从管理、统治的角度来说的，强调的是制度的公正。老子是从个人心灵和宇宙真相的角度说的。
怎样理解以德报怨呢？
曾看过美国人讲的这样一个故事：一个高中生是校篮球队成员。她突然发现自己的好友在比赛中故意不再给自己传球。好友似乎在孤立她、戏弄她，成了她的敌人。她把自己的愤怒跟爸爸说了。并决定下次比赛时也让对方出出丑。可是爸爸给了她一个她认为最糟糕的建议：下次比赛时，你一拿到球，就传给她！爸爸说这招一定管用。赛场上，女孩拿到球，听到爸爸在场外的喊声，就真的把球传给了这个队友。对方很惊讶。整场比赛中，女孩一有机会就把球传给她。后来，队友也开始给她传球。在这场比赛和后来的比赛中，她们配合得越来越默契，结果是，整个队得分更多，她们俩每人进球的次数也更多。这个女孩听从了爸爸的建议，抛开了所谓的恩怨，实现了双赢的合作。
我们在生活中是不是也有这样的情况？你无缘无故地遭遇了别人的敌意。这时该怎么办呢？
如果以直报怨，以牙还牙以眼还眼，表面上看似乎很过瘾，但是结果并不好。不论你的报复行为是否实施了、是否成功，最后深陷于伤害之中的仍然是我们自己。当我们报复成功了，伤害了他人之后，我们真的就能释怀了、坦然了吗？我们内心里没有一丝愧疚或恐惧吗？我们和对方之间的仇恨就此一笔勾销了吗？结果正相反，我们的仇恨从此加倍了、扎根了。这当然不是我们希望的结果。
那么我们还可以怎么办呢？
首先，尝试着把伤害你的人当作一个人去看待，在他身上找到任何一点值得同情的地方，然后用同情心来帮助你去宽恕他。这么做是有理论根据的：宽恕和同情心的脑波发生在大脑的同一个位置。